孩子发脾气就大吼大叫怎么办

母婴育儿 2019-03-21 09:39:01 334

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  • Q1:孩子老是冲我发脾气,大吼大叫的,是为什么
  • Q2:孩子一写作业就发脾气,怎么办?
  • Q3:孩子不认真做作业,大人忍不住发脾气吼孩子打孩子,怎么办?
  • Q4:你为什么总是对孩子发脾气,大吼大叫
  • Q5:父母没耐心对孩子总是大吼大叫该怎么办?
  • Q1:孩子老是冲我发脾气,大吼大叫的,是为什么

    发脾气爱哭闹是一个儿童在成长、发展过程中不可避免的事,和先天的气质也有关系,孩子的行为习惯培养很大程度上是与父母互动的结果和教育方式有关的。此时家长单纯的讲道理是没有用的,但是又不能完全的顺从孩子,而是用一些技巧进行行为塑造,当孩子出现不良行为苗头时,要及时制止,但不要粗暴制止,态度要坚定而温和,坚定表明了态度,孩子会感觉到发脾气撤赖无用,温和表达了对孩子的接纳和爱,让孩子懂得什么是可以做,什么是不可以做,逐渐养成一个好的习惯。所以家长要知道不能满足的要求坚绝不能满足,但是不能硬性对抗,而是用转移或者暂时冷淡的方法。而对正确的要求要足,特别是孩子做了好的表现要及时表扬奖励(不一定是物质的),逐渐让孩子多建立好的行为模式。WWw。.yIjiTAO.CoM

    Q2:孩子一写作业就发脾气,怎么办?

    一个没有界限的人上次深度课的时候井妈都深深地给大家剖析了在课堂上让我们剖析了自己一个没有界限的人他会过渡承担有个家长问井妈一个问题孩子不写作业对不对?孩子不写作业家长很着急一定要知道写作业是他的事千万不要替孩子担当这些事甚至还有家长帮孩子做作业那是绝对不能干他孩子要哭要闹那是觉得哭闹了有效他才哭闹孩子哭闹你不要怕再哭闹你要温和而坚定如果这个事不是你的事你一定要坚定下来最后孩子发现哭闹无效人只做有效的哭闹完了以后父母还不管那以后他/她就不哭闹了但是你只要出来管他就下次知道哭闹是有效的“我一哭闹我爸爸就要去写作业我一哭闹妈妈爸爸就会给老师打电话就会让我少写点”那孩子就会用哭闹来控制你所以千万不要被你的孩子控制了家长控制孩子手段很多孩子控制家长手段也很多.........

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    首先孩子不认真写作业,这是大多数小学生的作业,习惯,作为家长,如何处理好孩子的作业问题呢?

    第一家长不要参与作业过多,容易让孩子进入误区,如果检查作业出现问题,孩子会反问家长,你看看你作业怎么检查的?老师都批评我了!

    第二家长一定要限制孩子的作业时间,小学生留作业,大概一个小时肯定都能写完,如果没有写完一定要限制孩子,不允许晚上看电视,或者玩游戏

    第三,无论任何情况,孩子放学第一时间必须是写作业,哪怕跟别的小朋友约定好,要一起玩也一定要先把作业先写完,这样约束好孩子,你会发现孩子的作业效率会大大提高

    第四家长跟孩子说完以后就立刻去忙自己的事情,注重结果,而且孩子一定要提前说好,有不会的题空着,等到我忙完会给你解答,不要给孩子有任何理由停止作业,因为有的孩子出现不会的题,第一时间就去问家长,这种频率非常高,会导致家长的情绪不稳定,也影响了跟孩子的沟通

    其实作业能变性,反映出孩子的考试认真程度,如果一个孩子写作业,拖沓,那么他的考试时间肯定也是利用不好,如果这个孩子写作业出现马虎,那么考试也一定会出现马虎,作业是最能直接反映出孩子对待考试的态度

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    Q4:你为什么总是对孩子发脾气,大吼大叫

    因为你太看重孩子了,我们也要给孩子一个快乐的童年,劳逸结合嘛!

    如果你在某一方面有问题,在其他方面必然也会存在类似的问题,只不过是表现形式或程度不同而已。所以,能够对孩子大吼大叫的父母,他们吼叫的对象必然不会仅仅局限于孩子,范围会更加广泛。看到这里估计有很多的父母会觉得委屈,觉得自己就是跟孩子才会这样,跟别人完全不是这样的。略带调侃的说法就是,口碑一向很好。为了解释这个问题,我们就需要明确一个概念。大吼大叫是分两种形式的:

    一、口头表达出来,别人可以看见的;

    二、内心碎碎念,别人是看不见的。通常我们会把表达出来的当成是大吼大叫,而哪些没用吼出来的,就自动给pass掉了。这样就能够明白我前面所说的“全息心理”对这个现象的解释了吧。但是仍然会有些朋友觉得,既然我没有喊出来,那怎么算是大吼大叫呢?再说这个又跟我和孩子没有耐心大吼大叫有什么关系呢?不但有关系,而且关系还非常大。这是从根本上解决这个问题的最主要前置条件。佛曰“念动百事有,念止万事无。” 不管这个事情最终是否最终呈现出来,你的念动就说明了你的思维模式、认知模式。所以,哪些没有吼出来的碎碎念,就充分说明了我们的这种内在逻辑。下面是重点了,需要仔细看!对于没有吼出来的那些情景,我大多数是基于两个原因的考量:首先,由于种种原因,导致我们不能用这么简单粗暴的的方式表达自己的不满;其次,为了达到我们的目标,我们愿意常常各种可能,在最小成本的情况下去解决这个问题。但是这个逻辑到了孩子的身上就完全没有必要了。因为我是老子,你是儿子,你的一切都是我给的。当你不符合我的预期的时候,我就可以通过这样的吼叫来发泄我的情绪。同时,我也可以通过这种简单粗暴的方式去命令你。那里有压迫,那里就反抗。这种模式长此以往会有怎样的后果,这里就不用展开讲解了吧!那我们该如何解决这个问题?通过以下三个步骤,或许能够让我们和孩子之间的互动变得和谐一些。首先,明确自己的目标,也就是说我想通过这种方式解决什么样的问题,达到怎样的效果;其次,提前思考一下,我将要采用的方式方法(吼叫)能否达到我预期的效果。最后,如果不可以,那我又可以采用怎样的方式去解决这个问题?整个流程的核心点在于:我的目的是解决问题,而不是发泄情绪。当然,如果你把发泄情绪当成了最终目标,那就没有什么可讨论的了。经过这三个步骤的处理,也许不能马上让你与孩子的互动完全和谐,但是至少让我们朝着最终解决问题的终点开始前行了。如果有什么其他的问题,欢迎在评论区留言讨论。没有复制粘贴,禾沐心理,只有原创!(ง •_•)ง
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